Koshak Shredingera

Переезд__

2006-12-28T08:24:18Z

...........перехожу на дайри.ру.............. не спрашивайте, почему - сам не знаю...... )))

ЖЖ не закрываю, но консервацию провожу. :) Буду периодически заглядывать, проверять чё как.. ^^

Русско-японская поэзия. ^__^

2006-12-27T13:40:48Z

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Спортивные:

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей - папа вам сделал лыжню.

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.

Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи.

Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу.

Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца.
Над сугробами словно журавль.
Шмяк.

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ.

Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.

Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.

Две звезды
Упали на мой порог
Нажрался майор

Ёжики в Аду. ^_^

2006-12-27T13:38:21Z

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

Звездные войны и не только.

2006-12-27T07:48:52Z

Немного о Звездных Войнах. ^_^ (тихо стырено с www.mirf.ru)
=============================================================

Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?

* Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
* Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
* Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
* Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
* Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
* Только одно слово. Эвоки.
* Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
* Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
* Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
* Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.

Почему Дарт Вейдер носит черное?

* На черном не так заметны пятна крови.
* В черном кажешься стройнее.
* Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
* Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
* Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
* Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
* Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
* Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
* Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
* В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.

Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике

* Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
* Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
* Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
* Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
* Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
* Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
* Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
* ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
* Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
* Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
* Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.

Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика

* “Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
* “Белый — цвет на все сезоны”
* “Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
* “Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
* “Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
* “Противобластерная броня? Как бы не так!”
* “Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”

Нострадамусовское

2006-12-26T08:15:48Z

Подборка анекдотов про Маленького Нострадамуса.. "Улыбнуло..."(с) ^_^
================================================================

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус лёжа в постели с красивой женщиной после секса:
- Ты кончила?
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие друзья, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус спрашивает у человека в пальто и шляпе на остановке:
- Извините, а вы время не подскажете?
- А то ты, сука, не знаешь...

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: "Да ж сколько можно, ёб вашу мать?"
Дядька с отбойным молотком: "А то ты сука не знаешь!"

Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно суки Нострадамусы...

Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь....

Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых:
- Обещали, что, если найдут воду на Марсе - найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, блять, марсиане?
- А то ты, сука, не знаешь....

Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана:
- Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно?
- А то ты, сука, не знаешь....

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь.... АХА-ХА-ХА-ХА!!!!

Почему мы такие?

2006-12-25T11:57:35Z

Трактат о загадочной русской душе на примере наших мультфильмов.

Рассмотрим влияние детских мультфильмов на формирование неповторимого русского характера.

Ну погоди!
Все знают, все смотрели, все помнят. Вроде ничего особенного. Заяц и Волк, убегающий-догоняющий. Всё как у всех.Но не кажется ли вам что именно в этом противостоянии зашифрована пресловутая погоня за Синей птицей, призрачной удачей, которая так близка сердцу нашего человека?
Подумайте об этом...

Сериал про Леопольда.
Здесь явный пиар Православных канонов. *Прощай врагов своих*-лейтмотив сериала. Ни один нормальный человек не станет терпеть множественные обиды и притеснения со стороны другого. А Леопольд терпит! И только тведит своё-Ребята, давайте жить дружно...Помню в детстве ещё бесило! Но тема добра и национального абсурдного всепрощения прослеживается чётко.

Винни Пух и вся приблуда.
Медведь-символ наш незыблемый. Ловкий, хитрый, наглый, не боящийся трудностей, выдумщик! Помните его феерический полёт на воздушном шарике? Ведь додумался же! А как он ловко продинамил Осла с Днём рождения? А как его обожает свинья? Красавец однозначно! Бесспорный лидер! Трудности его только закаляют. У него есть цель-мёд, и как говорится-*Нам п***й пчёлы*!

Крошка Енот.
Добрый. Пошёл вечером, почти ночью нарвать маме сладкой осоки. Не боялся. Если бы не мартышка с её страшилкой про того, кто живёт в пруду...Любой бы испугался. Но любовь к матери перевесила страх! Как это по-русски! Всплакнул...

Бременские музыканты. Тут я отслеживаю такую нашу особенность, как самопожертвование во имя любимого. Не смогла принцесса забыть трубадура,уж чем он её там привлёк? Конечно, с милым рай в шалаше! И побоку дворец, достаток, сытое прозябание...*Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!* Добавить нечего!

Дюймовочка.
Тут сложнее. Маленькая, красивая но бедная. Без роду и племени. Практически бомж! И как ей не потеряться в этой сложной жизни? Как, я вас спрашиваю? Естественно её красота не осталось незамеченной. Старая сводница мышь заманила её в бордель, отобрала паспорт и заставила обслуживать кротов! Хорошо что один из них оказался порядочным! И вроде жизнь наладилась, всё вроде хорошо...Но нет, не смогла она жить с постылым. На память приходят строки из несомненного хита группы *Фабрика* "...но не могу я без любви любить богатого". По русски? По русски.

Малыш и Карлсон.
Странная, тёмная история. Кто такой Карлсон? Откуда он? Очень похоже, что Карлсон просто скрывался от долгов или милиции. В Малыше он нашёл поддержку. Тот его кормил вареньем. Шалил с ним. Он считал его другом и ради дружбы был готов на всё! Мерзкое чудовище с пропеллером опустошило семейные запасы варенья, разбило люстру, довело Фрекен Бок практически до безумия...А верный Малыш прикрывал Карлсона, брал вину на себя...Сюжет достоин Достоевского. Страдания во имя дружбы. Опять плакал...

38 попугаев.
Лентяи. Изнывающие от безделия мажоры. Тепло, светло, сытно...Бананы под рукой. Зеркало нашего гламура. От безделия медленно сходят с ума. То удава измеряют, то приветы передают. Слон этот, с непроходящим гайморитом...Чем не первая волна иммиграции? Интелигентные молодые люди не могут просто предаваться тупому ничегониделанию. Их живой ум требует работы. По этой причине и появляются новые бредовые сюжеты сериала. *Зарядка для хвоста*! Каково!

Простоквашино.
Конфликт внутреннего мира человека с внешней агрессивной средой мегаполиса. Истинно наш человек способен на такой шаг-бросить всё и уехать в деревню. Вернуться , так сказать к истокам, в колыбель. Но и там нет покоя ищущей душе! Почтальён Печкин пытается отравить размеренную жизнь наших героев. Его желчность очень показательна. В ней проекция негативного отношения люмпен-пролетариата к чуждым, по их мнению, членам общества. Непростой сюжет, очень непростой...

Чебурашка и Гена.
История простого русского Чебурашки, приехавшего в город в поисках лучшей доли. Сколько лишений пришлось претерпеть этому славному покемону на пути в высший свет. Жил в телефонной будке, питался на помойке, был мокр и жалок. Терпел. Не жаловался. Но наш славный Гена не смог пройти мимо. Его русская душа не смогла смириться с таким положением дел. Помните сцену первой встречи? Гена уже почти прошёл мимо будки, но в последний момент остановился и вернулся. Именно он дал путёвку в жизнь, стал добрым но строгим наставником и вывел Чебурашку в люди. Даже Шапокляк не смогла изменить ситуацию. Так и многие наши граждане, от Михайло Ломоносова и по сей день, с успехом повторяют светлый путь Чебурашки.

Этапы семейной жизни.

2006-12-22T08:08:43Z

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Оценка игры по 10-и бальной шкале

2006-12-22T07:36:17Z

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

koshko_lis @ 2006-12-22T08:45:00

2006-12-22T05:45:36Z

Он в пальто коротком слишком
В красных п@дорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею п@здатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

Сказочки. ^____^

2006-12-21T07:17:50Z

СКАЗКА ПЕРВАЯ - "ЗВЕРСКАЯ ЖИЗНЬ"

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано. И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла
кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют Однажды ее избили до смерти. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось. Вот.

СКАЗКА ВТОРАЯ - ПРО ДЯТЛОВ.

- Дятел оборудован клювом, - с места в карьер начал лектор, оглядывая сине-зеленые лица слушателей. - Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел пролетает не менее тридцати метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение по любому поводу у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел, в природе, увы, не встречающийся, может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и так далее, вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - триста децибелов, либо сто сорок рентген, либо семьсот двадцать вольт, либо четыре пинка кирзовым сапогом. Дятел самец, выполненный из железобетона в масштабе один к тридцати двум, является наилучшим памятником тестю. Пятьсот дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Лектор отпил воды из стакана и продолжил с еще большим воодушевлением:
- Итальянский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. А вот испанский дятел, к примеру, отличается от обычного
температурой тела и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - тридцать семь процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. - Специалист по дятлам воздел вверх правую руку, словно истинный ариец при виде любимого фюрера. - Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами размером три на десять сантиметров и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с шахтерами и говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться так называемого "темечкового" дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамой. Скорость полета
такого дятла - больше тридцати метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в
зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаяниями. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника, - лектор посмотрел на сидящего с полуоткрытым ртом заместителя начальника вытрезвителя, - обычно майора, и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пингвином и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара яйца о дно дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - так называемый "внутридупловый перекорм", из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. В качестве развивающих пособий, если вас заинтересовала тема дятлов, могу предложить имеющиеся в библиотеке Академии наук книги "Мой маленький гвоздила" и "Клюв - это не только оружие", выпущенные при поддержке орнитологического общества города Биробиджана.

Сусанин в сказках народов мира

2006-12-18T11:55:37Z

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

МегаЛОЛ с баш.орг'а. =)))))

2006-12-07T11:22:45Z

iFot: У тебя нету программы которая всё делает?
Rain: Есть. Только к ней девайс нужен - ruki. Желательно версии pryamye.
iFot: хм.. ща...
iFot: да, есть, правда релиз группы [izjo-pi], но это думаю некритично.. или критично?
Rain: Хм, к ним тогда надо патчик t3rp3n13.exe
iFot: у меня по поводу этого патчика сомнения.. он вроде конфликтует с системной програмкой повышения общей активности процессов shi-low34dn1_SE.com..
Rain: Тогда скачай лекарство с www.zabei.com/na_vse
iFot: Пишет "Error 1337: Nadoy opt!"
Rain: Тогда дебаггером, ищи по строчке "d4_1b15_0n0_kon3m"
iFot: Нашёл, на что значение менять?
Rain: Ну там, как я понимаю, 0 - ставь 1. Тогда еггог 1337 не должен появляться.
iFot: хм.. чота нито получилось.. мож там защита где хитрая? теперь вроде работает, но всё делать не хочет
Rain: Если работает - то делать и не надо. Все верно.
iFot: хм
iFot: ты ваще про что говорил? йа shi-low34dn1_SE.com дебажыл..
Rain: "d4_1b15_0n0_kon3m" - универсальный глобальный параметр. Если он "trooЪ", то ничего делать не надо.
iFot: гы, прикольно, не знал
iFot: пасиб
Rain: Не вопрос, обращайся если что :)

Rain: Скажи честно, у тебя в процессе беседы мысли про БОР возникали? :Р
iFot: ты ведь подумал да? ведь подумал?

Всякое... ^_^

2006-12-07T08:07:50Z

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч разпревышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

На лотке подачи документа в факс написано "FACE DOWN", т.е. документ который нужно отправить, необходимо класть текстом вниз и отправлять. Я, и только я знаю это. Пришел престарелый полоумный инженер по связи отправить факс...Колупается что-то, и тут я замечаю, что он НЕправильно кладет документ. Не долго думая, кричу ему: ЛИЦОМ ВНИЗ! Я не знаю, может в его жизни были какие-то катаклизмы, но когда он упал на пол и прикрыл голову руками как при ментовском шмоне...я упала под стол в конвульсиях, но его взгляд при этом передать, УВЫ, невозможно..

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было!

Порядок в танковых войсках!

2006-12-05T13:39:56Z

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!

- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

=^____^=

Штатовские погонялова =^.^=

2006-12-05T12:34:47Z

Наш Иисус лучше вашего. Неофициальные девизы штатов США:

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State\"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".

Арканзас: The Natural State\"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".

Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами).

Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".

Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище - "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".

Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"

Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".

Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной".

Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат". Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"

Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.

Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".

Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония". Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также :"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров".

Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий". Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".

Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).

Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.

Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!".

Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".

Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат". Неофициальное: "Гражданская Война ещё не закончилась!". Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.

Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.

Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

koshko_lis @ 2006-12-05T15:06:00

2006-12-05T12:06:40Z

Пара прикольных опросников.
===========================

Используетели Вы литеру “Ё” при работе с электронными документами?

1. Да!
2. Нет!
3. Использую только в разговорах!

Как дела?

1. Всегда отлично!
2. Нормально
3. Затрудняюсь ответить
4. Да, пошел ты…

Курица — не птица, баба —...

1. ...не человек!
2. ...человек!
3. ...Яга!
4. ...она и есть — баба!

Как вы встретили Новый 2006 год?

1. Весело
2. Напились
3. Повеселились
4. Напились и хорошо повеселились
5. Не помню
6. Плохо
7. Мы еще не закончили :)

Выберете тезис по вкусу:

1. Пиво, без водки — деньги на ветер!
2. Водка, без пива — деньги на ветер!

С Днём Победы у вас ассоциируется фраза:

1. Гитлер капут!
2. Хандехох!
3. За Родину!
4. Получи, фашист, гранату!

У Михаила Илларионовича КУТУЗОВА...

1. был один глаз
2. не было одного глаза

koshko_lis @ 2006-12-01T14:50:00

2006-12-01T11:50:13Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<dea[ill]>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

И снова башорг'овские цЫтаты... =)
==================================

Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

<Larnir> К нам сегодня приходил
<Larnir> Некропедозоофил
<Larnir> Неожиданно для нас
<Larnir> Он устроил мастер-класс

<Dea[ill]> народ. скажите лучче как правильнее будет перевеести фразу I`ll wake you up!
<Dea[ill]> в контексте драки двух людей
<MrProphet> Я бы перевёл буквально
<Dea[ill]> я пробужу ебя?)
<Dea[ill]> *Т
<Dea[ill]> простите)

Rimu-chan is back (Reason: хавать. Away for: 1hr 5mins 56secs)
<zoi[GTO_mode]> Чтоб я так хавал...

Filia[bootiful] радостно прыгает
<Filia[bootiful]> в PotC 2 будет играть Keith Richards
<Ares> Поц-2?

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...

<GNUS> новый фильм: гыгы, ЛОЛа, гыгы
<Takuto[home]> Юная флудерша Лола пытается спасти возлюбленного от бана?
<GNUS> у неё есть 3 попытки!
<shattere1> первые две - темпбан
<GNUS> третья - выключение сервака админа из розетки
<GNUS> хэппи-енд

<t_h> как эльфу без моря, как магу без чуда, нельзя менестрелю без лажи прожить (с)
<псис> угу
<псис> налейте чашу менестрелю
<псис> а то сыграет и споет.

<Оптимус> весь мрачный и злобу тая взял мочет
<Оптимус> пильмени в кострюле наужен сворил
<Оптимус> скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
<Оптимус> пильмени зохавал и соком зопил...

<Мортис> у меня знакомый когда джинсы стирал
<Мортис> решил их высушить
<Мортис> побыстрому на балконе
<Мортис> на улице где то 0 был
<Мортис> через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
<Мортис> вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
<Мортис> джинсами )

<+Chibi-away> почему бритвы для мальчиков бреют лучше чем бритвы для девочек?
* Chibi-away смотрит на своего кота
<+Chibi-away> одна половина выбрита Gillette Sensor for Women
<+Chibi-away> вторая - Gillette Sensor III
<+Chibi-away> разница заметна невооруженным глазом!
<Оптимус> Ласти, а кот у тебя - мальчик или девочка?
<+Chibi-away> мальчик
<Оптимус> Ну так!
<Оптимус> А была бы девочкой - все было бы наоборот.

<Bofhland> Я мстю, и мстя моя страшна
<Bofhland> Мне помогает СОТОНА!

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

Ritsuko|утро подумал о холодильнике
<Ritsuko|утро> товарищи, случилось страшное!
<Mercurius> что?
<Mercurius> лёд в морозилке сверху воссоединился со своим собратом снизу?
<Ritsuko|утро> на четвертой неделе жизни во сне скончался от старости сыр!

<Karen[AIM]> хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title

Про "политические" убийства...

2006-11-30T08:33:23Z

Взято с www.oper.ru - очень правильный пост. (далее - (с))
============================================

Много раз подряд задали вопрос:
Что ты думаешь по поводу смерти Литвиненко? Что это - убийство, отравление?
По части убийства - это виднее Скотланд Ярду. Возбуждено уголовное дело по факту убийства - значит, убийство было. Нет уголовного дела по факту убийства - значит, убийства не было.

Что касательно следов некого радиоактивного вещества, обнаруженных повсюду, куда только ни забрёл Литвиненко, то наличие оных следов наводит на две мысли.

Первая: гражданин Литвиненко с некой целью таскал опасное вещество с собой. Возможно, хотел кого-то изничтожить - его учили, как надо. Но он, судя по поведению, оказался очень плохим учеником: подружился с нехорошими людьми, предал интересы родной страны, сбежал за кордон. Чем он там мог заниматься? Вариантов ровно два: либо продавать служебные данные за миску бобового супа (если хватило хитрости продать не всё сразу), либо действовать по указанию нехороших людей из числа бывших соотечественников, с которыми связался ещё дома. Неудивительно, что в окружении нехороших людей с ним могло случиться всякое. Что его никчёмная жизнёнка - супротив важных интересов?

Мысль вторая, проистекающая из первой, секретная. Вполне возможно, гражданина Литвиненко пометили специалисты британских спецслужб. Он, как ни крути, бывший полковник спецслужб вероятного противника Британии, и потому внимание к нему особое. В оперативной практике существует известный приём, когда на объект слежения наносится радиоактивная метка. Специалисты по милицейской линии так помечают автомобили и грузы, специалисты из госбезопасности - ещё и людей. Метка - вещь достаточно мощная, излучение фиксируется с приличного расстояния. То есть помеченного гражданина нетрудно засечь в любой толпе.

Понятно, живых людей помечают с определёнными передосторожностями. Понятно, никакой пользы здоровью это принести не может, потому применяют редко. Но тут, видимо, ещё и промашка вышла - брызнули куда-то не туда. В результате клиент скоропостижно врезал дуба.

Касательно того, что его ликвидировали российские спецслужбы - данный гражданин в известное место никому не упёрся. От смерти его и ему подобных (см. Политковская) России - один вред. Потому если его и убили нечаянно британские спецслужбы, или он по просьбе товарищей отравил себя сам, выгодно это только людям из его окружения. А уж никак не России.

Ну а в целом - надо немедленно создать международную независимую комиссию по расследованию данного случая. Британцев в ней, конечно же, быть не должно. Как можно доверять людям, у которых то неведомый яд, то какой-то таллий, то полоний? Что выплывет завтра? Независимое расследование, конечно же, должны проводить либерально настроенные журналисты под руководством Новодворской.

А иначе мировому сообществу правды никогда не узнать.
===========================
ППКС, комраден. Тов. Гоблин выдал очень меткое "фу" на весь этот дурдом... Самое страшное, что уже не только на западе, но и у нас люди начинают верить в бредни СМИ про всякие там "мировые заговоры злых постСССРовских спецслужб" (как будто ИХ спецслужбы лучше.. Вон, ЦРУ ща крепко взяли за причиндалы из-за их европейских секретных тюрем - и правильно сделали, что взяли). Обидно, элементарно обидно за то, что наш народ дает себя обалванивать. Нет слов... -__-

Еще!.. =)

2006-11-30T07:39:58Z

Поскольку в ЖЖ писать все-равно нечего, буду кидать башорговские фичи. :Р
=====================================================================

мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^
<Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...

*** __ (rey_eleste@bzq-193-162.lns.bezeqint.net) Quit (Dust in the wind, all we are is dust in the wind...)
<Шушпанчик-тян> Дуст на ветру

холодильнику тормоза не нужны
он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
хм....
*задумавшись* о чем это я?

Эстафетные палочки не передаются половым путем…

[Error: Irreparable invalid markup ('<ivorycheck[icbm_mode]>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Поскольку в ЖЖ писать все-равно нечего, буду кидать башорговские фичи. :Р
=====================================================================

<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^
<Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...

*** __ (rey_eleste@bzq-193-162.lns.bezeqint.net) Quit (Dust in the wind, all we are is dust in the wind...)
<Шушпанчик-тян> Дуст на ветру

<ZartWork> холодильнику тормоза не нужны
<ZartWork> он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
<ZartWork> хм....
<ZartWork> *задумавшись* о чем это я?

<Sharky> Эстафетные палочки не передаются половым путем…

<Ivorycheck[ICBM_mode]> Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

<maxtar[troubled]> Лотр-Дам де Пари
<maxtar[troubled]> в переводе Гюгоблина

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

<Denie> уже который год нарсусу херово
<Denie> есть в жизни хоть что-то постоянное.

<Kuno> вечер
<ASN> Кунищечка! *_*
* ASN расцеловала Куну во все дыры
<ASN> тьфу, ухи

<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер.
<ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.

Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<Viona> по улицам текут руки по щиколотку..
<Tern> Да... то еще зрелище

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

<Setsuna-kun> БЛЯ!
<Setsuna-kun> привет то бишь

<FireWolf> Хито! Кто у вас в доме хозяин?
<Hitokiri_Battousai> я.. но об этом никто не знает.. :-\

<Ritsuko[happy]> а зачем ты клаву сломал?
<Сузаку-AWAY> пивопилТТ
<Сузаку-AWAY> ./миплакает
<Ritsuko[happy]> пробел сломал? %))))
<Сузаку-AWAY> ипробелтоже
<Merc_hates_cyrillic> a backspace? ;P
<Сузаку-AWAY> бекспе.снесломал

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva :)

Ritsuko[AIX] судорожно вспоминает, спал ли с ним Нацка
<Natsuki_Mayuka> Рицка, не отрицай этого фака....
<Natsuki_Mayuka> ээ
<Natsuki_Mayuka> факта

<Vamp> Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

<Маленький_Мук> В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный

<SPiRiT[Chaos]> такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т

<kanashigeni> филия, а на хвост мой посмотри, ня? %)
<Pucca> вижу :)
<StrangeCat> как не стыдно хвост показывать! :р
--> Бесхвостый (__________@76-138.kharkov.dialup.ukr.net) has joined #anime
<kanashigeni> а чего хвоста стыдиться?
<Бесхвостый> А кто сказал, что я его стыжусь? Его просто нет. :)

<Sashok> Kuno знает главные слова и сказал "ня" 33153 раз.
<Sashok> 33 тыщщи раз... боже мой
<Kuno> ня?

koshko_lis @ 2006-11-29T11:59:00

2006-11-29T08:50:31Z

Все-таки, bash.org.ru - это великая штука. :))) Несколько свежачковых (да и не очень) приколов:
=============================================================================

DG>> Типа просто по мишени или все-таки нормальный интерактивный тир?
AT> Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?
Интерактивный это видимо если кабан отстреливается.

<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
<ник> Ну не пиздец ли?

<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"

< iSpy> а коноплю в фумитокс пихать это оригинально

Full Metal Зайатс :
Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".
Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?

тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу :)

Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

<похмелившийся>: а жизнь не такая уж бл*дская штука, как я н ней думал с утра

круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
я ждал этого вопроса...

PalGerundSecam:> В последний раз говорю - не надо меня банить!

Сыграем в игру "У кого больше х
16 см
16,1 см
18 см
Блять!!!
"У кого больше харда"!!

Странно, почему сегодня солярий не работает?
Саляра кончилась.

Diana-archer: На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой.

drF_ckoff: а еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...

хелп ми
у мя eggdorp на канале размножается
их уже 5
весна...
все размножатся полезли, и даже суровые эгдропы не остались в стороне ;-)

KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них..

NO_good: народ вы смотрели "Охота на Пиранью"??
goin`_craZy: нет, зато читали "Рыбалку на Медведа"

Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
Я могу
а что, собственно?..
Вох, буду очень признателен
У меня девушка в купе застяла :)
шкаф-купе или в поезде?

<Штирл> какой-то необычный аськоспам нынче
>пример необычного аськоспама<
<Штирл> я уже привык к английскому и этому...
<Штирл> Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
<Штирл> и далее по тексту

... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

террористы захватили Китай, и если правительство Китая не выполнит их требования, то они будут убивать по 1 человеку в день. У правительства Китая есть 20 000 лет, чтобы выполнить требования террористов
посчитал на калькуляторе
если 1.5млрд то 4млн лет
даже анекдот составить не могут
интересно, а сколько за 4млн лет родится китайцев
...
я думаю на террористов мона не обращать внимания

удавленный_вк-нфн: Владельцы БМВ трахаюццо чаще всех - 2 раза в неделю (новость из ыдлоящика)
железяко: надо купить БМВ
железяко: ~_~
Victor: а те кто без машин, каждый день!
железяко: надо продать вольво

Почтеннейшие, ну объясните мне палста, почему на балу у Воланда все бабы
голые. В чем смысел то? Сермяжная правда так скть.
Ну если бы ты был Воландом, то какие бабы были бы на твоём балу? )))

"Сегодня мне было скучно.
Поэтому, я всю ночь под музыку чистила и мыла свою клавиатуру, запивая всё это пивом."

<@LEOnid> я ем пельмени
< zeek> поздравляю
<@LEOnid> они вкусные
< solar> ты молодец
< zeek> я очень рад
<@LEOnid> спасибо
< zeek> ты далеко пойдёшь
< zeek> очень умный молодой человек
==============================================================

^_____________^

Чистааа конспект, в наатуре. ;)

2006-11-24T13:33:06Z

Konspekt odnogo krutogo studenta na odnoj zabojnoj lekcii

Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре
катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но
конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям
показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду.
Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему
сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось
накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном,
но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись они
наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост,
но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по
этому поводу, но их прокатили, как молодых.
Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в
натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся
батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух.
Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев.
Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с
Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера.
Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но
накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей
его хевре.
Короче при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный
кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и
наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это
были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии
началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот
братило еще пытался качать права, но остальным это уже было
параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они
даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все
резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали
губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары.
Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил
телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские
рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В
экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза,
население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э.
окончился полным обломом вавилонян. Таким образом
старовавилонскому царству пришли кранты.

Глоссарий (базарник)

- катить бочку на окружающих кентов - проводить
экспансионисткую политику

- перевести стрелки - изменить политический курс

- навороченный шкаф - извороливый дипломат

- хевра - династическое окружение

- щимились - совершали военно-торговые экспедиции на
северо-запад с далеко идущими политическими целями

- лажа - центробежные тенденции в среде сепаратистки
настроенной аристократии

- Хаммурапина Ксива - Законы Хаммурапи

Даешь фанатские опознавательные знаки!!! ^_^

2006-11-24T10:21:25Z

Возpодим дpевние тpадиции! Hа ближайший же конвент все пpиезжаем с
символикой!

КРАТКИЙ СПРАВОЧHИК СИМВОЛИКИ ФЭHДОМА

Пеpевеpнутый значок с зайчиком (можно использовать логотип жуpнала
"Плейбой") означает нелюбовь к твоpчеству Рыбакова и компании.

Пеpевеpнутый значок с изобpажением оpла поможет выpазить отношение к
Оpлову. Будьте внимательны, не пеpепутайте птицу! Hапpимеp синица выpажает
отношение совсем к дpугому автоpу.

Все, кому не понpавился "Геном" или "Холодные беpега" вешают на шею
пеpевеpнутую луковицу. А те, кому нpавится Лукьяненко - вешают луковицу не
пеpевеpнутой.
Чтобы выpазить отношение к твоpчеству более pаннего Лукьяненко, лук
используйте зеленый.

Фингал под глазом выpажает плохое отношение к Синякину.
Hад глазом - хоpошее.
Буpка на плечах или ее отсутствие выpажает отношение к твоpчеству Юлия
Буpкина.

Пеpо в голове/заднице - любовь/ненависть к Пеpумову.
Пучок кpапивы - к Кpапивину.

Чтобы выpазить отношение к Логинову - вышейте на pукаве свой логин. И
паpоль. Hе мельчите, вышивайте pазбоpчиво.

Пеpевеpнутая голова на плечах символизиpует отвpащение к Головачеву.

С помощью бигудей легко выpазить отношение к Кудpявцеву.

Кpестик на шее и кадило в pуке - симпатия к твоpчеству супpугов
Дьяченко.

Отношение к Лукину - см. п.3 "отношение к Лукьяненко"

Золотая бpошка символизиpует любовь к Злотникову.
Внезапная пpопажа золотой бpошки - к Тыpину.

Два больших pубанка, пpицепленные к поясу, показывают отношение к
Стpугацким.
Затупленные pубанки - плохое отношение, нестpугацкое.

"Молния" на бpюках намекает, как это очевидно из названия, на гpозовой
pазpяд и выpажает отношение сpазу к обоим Гpомовым. Застегнутая молния -
аккуpатное, сдеpжанное отношение, pасстегнутая молния - непpилично-хамское.

Hу а фэнью pекомендуется сделать на лбу татуиpовку в виде пеpевеpнутого
сеpдечка, пpонзенного стpелой. Ведь это символ любви, а день влюбленных
(14 февpаля) называют днем святого Валентина... Такой пpостой и мудpой
символикой фэнье сможет выpазить свою нелюбовь к Валентинову.

Есть и сложности в pазpаботке символики. Hе все оказалось так пpосто.

Долго думали как выpазить плохое отношение к Hикитину и pешили
остановиться на изобpажении дохлой лошади. Пояснительный слоган: "одна
капля никитина убивает лошадь". Hо будьте внимательны! Изобpажение
маленькой лошадки с тележкой - напpотив, символ любви к Пелевину (и Hайку
Боpзову).

Очень нелегко оказалось выpазить свое отношение к таким, на пеpвый
взгляд, нехитpым фамилиям как Васильев, Дивов, Зоpич, а также к таким
сложным как Гевоpкян, Хаецкая, Бpайдеp и Чадович, Липскеpов (пpедложение
делать татуиpовку в виде пpостpанства Готтлиба не нашло поддеpжки). До сих
поp непонятно чем и как выpажать отношение к Киpу Булычеву (пpедложение
ходить с pазможженным мозжечком обсуждалось, но пpинято не было). Hо хуже
всех поступает с нами Бачило. Что он себе думает?

Также совеpшенно не уpодилось фамилиями молодое поколение автоpов -
Буpцев, Пpошкин, Каганов, Скиpюк (последний - совсем уж ни в какие
воpота). Поpадовал лишь Виталий Каплан: чтобы выpазить отношение к нему,
достаточно найти и кое-как пpодыpявить значок Ленина (лучше - октябpятскую
звездочку).

Комитет по символике пpодолжает напpяженную pаботу, пpисылайте свои
пpедложения и эскизы!

(c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru

Про ролевые игры и секретные косплэйные отряды

2006-11-23T11:50:07Z

Давным-давно, в стародавние времена (а если конкретно, в районе 2000го года ^_^ ) надыбал мой старшОй брат книгу красоты анимешной (ибо иллюстрации были типа "манга", что явно ей в плюс ^___^ ) под названием "Эра водолея". А книга эта была ни чем иным, как правилами для одноименной "настольной" ролевой игры. Да никакой-нить там АДнД (щютка! ^_^ ), а в стиле "городская мистика" (ну, или чё-тъ типа того...): с магией, вампирами и прочей полтергейстиной в антураже нашей (как это не прискорбно.. я не про игру.) современной действительности. Книга была мною перечитана-перелистана не один раз, я даже создавал себе персонажей и противников для них, и проводил "общественные развлекательные мероприятия" типа "мортал комбат" на выживание, но по понятным причинам (кто не въехал - не было у меня тогда друзей-ролевиков.. ^_^ ) полноценно играть не мог. Через время мне это наскучило, и про игру я благополучно забыл. А в году так 2004 мой брательник эту самую книгу еще более благополучно посеял у кого-то из своих приятелей.
Время шло, шло, шло - и счастливо пришло к году нынешнему, сиречь 2006му. А если точнее, то к нынешней осени. Тут-то я и познакомился с некиими людьми, зовущими себя [Squad 304] (на самом деле, это очень жестокая, коварная и секретная террористическая организация! Только тссс - я этого вам не говорил.. ^___^ ). Меня злобно завербовали, после чего я наровне с остальными членами сквада участвовал в крупной акции (анифест "Виктори-2006", кому интересно. ^_~ ). Успешно завершив акцию, вся группа ушла в глубокое подполье, в коем и находится по сей день.
Но речь не о Скваде. Речь о его участниках. Помимо антигуманной акции косплэя "Блича" на "Виктори-2006", шокировавшей неподготовленную армию муняшек, многие члены сквада так же "балуются" жутким наркотическим средством, известном как "ролевые игры" (а некоторые даже более тяжелыми его формами - "рол.игры на воздухе"!!!.. кровь стынет от таких ужасных фактов, правда? ^_^ ). И там нашлись двое комрадов, тоже знавших - и игравших! - "Эру Водолея"! Вот тут-то меня и проняло по новой. Я стал искать в и-нете редких представителей семейства ДМов (более известных как Мастера или Ведущие). И таки нашел одну представительницу этой редкой професси - комрад Абнера любезно согласилась "вести" игроков, то есть нас троих (Арчи, Комиссар и ваш непокорный не_слуга - Гару ^__^ ).

Как любит говорить тов. ст. о/у Goblin, "третьего дня"(с), вечером мы встретились, и отправились в клуб "Феникс" - прибежище как раз для таких, как мы: с кубиками вместо мозгов и скиллами/атрибутами вместо реальных физических данных ^___^.

С полчаса ушло на подготовку: доводку характеристик наших персонажей и прочее. Итак, игра началась. Все наши персонажи были новичками, только что прошедшими обучение в Школе (здесь и далее - пардон за использование игровых терминов, без никак, а объяснять долго. ^_^). Друг с другом не знакомы (это важно! ^__^ ). Мой "перс" был по характеристикам этаким детективом - знал всего понемногу, неплохо стрелял и т.п. Основной фишкой были неплохие способности в телепатии. Перс Комиссара ни магом, ни экстрасенсом не был, зато являлся отличным стрелком, к тому же снайпером (правда, по набору остальных показателей типа Воровство и пр. больше смахивал на киллера.. ^_^ ). Подопечный Арчи - это вообще отдельная песня (точнее, частушка ^___^ ). Мало того, что он постоянно представляется странными и необычными именами, владеет, хоть и плохо, почти всеми экстрасенсорными навыками (лучше всего - Биоэнергетикой), обладает неординарной внешностью и отнюдь не силачь, но при всем при этом он жутко уверенный в себе охламон (показатель Уверенности - максимальный: многие проблемы он решает именно ею, прошибая всё, как тараном! ^____^ ) + к этому с сильно "прокачанным" показателем Пытки (инквизитор-недоучка... ^_^ ).
Дело происходит утром в Питере, все трое только что сошли с поезда. И двинулись по выданным им еще в Школе "направлениям", а именно в некий офис.
По прибытии обнаружилась запертая офисная дверь (хотя еще целое дело было этот самый офис найти! ^_~ ) и еще двое подозрительных типов (это для каждого персонажа остальные такими показались. ^___^)
Стали ждать. Арчи стал допытываться до меня, "чего я тут делаю", "по какому вопросу" и т.п. Меня это достало, и я с помощью телепатии внушил ему "очень правильную" мыслю - отвалить нафиг. ^_~ ("Ты не хочешь задавать мне вопросы."). Сработало. Арчи с задумчивым видом (не врубаясь, чего ж ему так расхотелось меня расспрашивать) развернулся и отошел к другой стене коридора. Тем временем назначенное в "направлении" время уже давно минуло, а никто не появлялся. Персонаж Арчи все порывался вышибить дверь, причем обязательно экстрасенсорикой, но мы (не персонажи) его отговорили. Первым свалил я, предварительно подсунув под дверь кусок бумаги с написанными на ней ФИО и телефоном моего персонажа. Далее Комиссар зачем-то вытащил ее из-под двери и сунул в карман (параноик, блин... ^___^ ). И тоже свалил "домой". Арчи, не долго думая, повесил на него "энергетический жучек", и со спокойной душой (и видимо совсем сдохшей с голодухи совестью ^_^ ) завалился спать на диван возле курилки. И таки дождался тех, кто обитал в "злополучном" кабинете. ;-)
Позже мы все-таки собрались вместе, познакомились с начальством и получили первое задание (а вот оружие нам пока не дали.. огнестрельное. Ибо боевые ножи мы таки умыкнули со склада. ^_^ Впрочем, больше всех повезло Комиссару - его перс будет работать в паре с еще одним агентом, НПСишным, у которого пушка есть. ^__^ Но ее еще нужно выпросить/выкрасть/выменять хотя бы на время. ^_____^ Так что все не так просто..).

На этом мы первую игросессию и закончили. Так что больше пока добавить нечего. :)

Тест-опрос. :)

2006-11-21T12:45:04Z

Нашел тут тест-опрос по "Дневному Дозору" (фильму и игре). Комменты мои выделены жирным шрифтом ;-) :
=====================================
1. Какое пиво пил Антон?

- светлое (ВелкопоповецкЫй КозЁл, не иначе..)
- коричневое (?!? 0_о)
- Красное (а еще белое полусладкое!)
- Темное (не иначе, Завулонищще подсунул..)

*он пил Фанту с веселыми пузырьками, ага.. ^_~*

2. Зачем отец Кости убивал темных?

- Он был скрытым маньяком (да-да, скрытым сексуальным маньяком!)
- Он «платил» за лицензию выданную Косте (братва его крепко "крышевала"...)
- Решил встать на сторону ночного дозора (Во имя Великого Б Добра!)
- Мстил за смерть жены (а так же за всех униженных, оскорбленных, убогих и слабоумных..)

*я ж говорю - он был скрытым сексуальным маньяком!*

3. Кем притворился Гессер, чтобы попасть на вечеринку в гостинице?

- Иностранным «темным» гостем (негром, что ли?..)
- офицантом (не иначе, Темным в вина пурген подмешивал)
- фотографом ("А с абызянкай сфатаграфыраватся не жылаите?" ..В роли "абызянки" выступала Ольга)
- охранником (ага, телохранителем Завулонушки нашего ^_^ )

*он прикинулся ветошью и не отсвечивал :)))*

4. Как звали попугая, который был послан следить за Городецким?

- Гоша (Куценко)
- Кеша (тоже мне - Blood'ный попугай...)
- Попка (...дурак)
- Альфред (интересно, Нобель или еще кто?..)

*таки Абрам Моисеевич его фамилия*

5. Чем занимались Антон и Ольга в лифте?

- Сексом (мда, та еще Кама_С_Утра)
- Игрой в дурачка (подкидного, ага)
- игрой в шахматы ("Вам гол!.."(с))
- Менялись телами (запасливо стыренными из ближайшего морга ^_____^ )

*травили друг другу анекдоты про Гесера*

6. Какой танец станцевал Завулон с Костей?

- Мамбу ("Все любят Мамбу!.. И Сережа тоже."(с))
- Капоэйро (представил себе эту картину... 0_о.. ^____________^ )
- Твист (унд Рок-н-Рол!)
- Танго (Арррива!!!)

*гопака сплясали, да-да-да!*

7. Как звали подругу Алисы, которую убили в самом начале фильма?

- Галя (-)
- Юля (видимо, Тимошенко - одного сада яблоньки)
- Маша (-и-Три-Медведя)
- Даша (--)

*ее звали Надежда - злые аффторы аццки жгли, убив ее ВООБЩЕ первой! ;))))) *

8. Как называется стандартная программа для обсчета интриг?

- Мазарини (а почему не Медичи??)
- Промт
- Муссон
- Пресс

*прога звалась кратко и емко - Чубайс. Или "Виндоуз_95", что равнозначно...*

9. Кольцо которое Завулон подарил Алисе было символом:

- его покровительства (...и вставил его ей в нос, шоб ежели чё - за кольцо, и в стойло!)
- его любви ("...и подарил мэр жене своей колечко. Третье. Вокруг Москвы."(с))
- его порабощения ("Моя прелесссссть..."(с))
- было просто украшением (ох уж эти побрякушки...)

*...символом принадлежности то ли к Куклусклану, то ли к ЛДПР... ща уже не помню...*

10. Какое любимое оружие Завулона?

- меч Армагеддона (то же мне, геймер, блин.. В "Героев Меча и Магии" нефиг было играть..)
- плеть Шааба (Ооо, он любит грубость? ;))) )
- лазерный меч (ага, Дарт Вейдер нервно курит в сторонке)
- газовый баллончик (Еээ, бейби! Газовый балон на 50 литров и кусок газовой трубы длиной 1 метр - лучщее оружие! ^__^ )

*он нес Слово, Слово было оружием его, и было это слово из трех букв! ;)))*

11. Куда Антон сбежал от преследовавших его темных?

- в казино (интересно, он ставил на черное или красное?)
- в кафе (ага, лучшее средство от погони - ужраться пивом!.. ^___^ )
- в метро (и по кольцевой линии до посинения кататься.. Ох уж эта мне Москва!..)
- в далекую страну к водопадам ( - ноу коментс - )

*судя по последнему варианту, к санитарам в "желтый дом"*

12. Кто подсказал Антону как вернуть его жизнь в нормальное русло?

- Бабушка-ведьма (уборщица местная, видимо...)
- Завулон (нашел советчика, блин)
- Ольга (как раз после смены тел)
- Гессер (маразматик старый... ;))) )

*Тыгыдымская лошадь. Она же Бабушка Завулон (или завулонова бабушка? ..черт ногу сломит...) ^__^ *

13. Для чего Антон и Ольга поменялись телами?

- Антон хотел узнать о Светлане больше (Отличный способ! "Пять" по анатомии ему обеспечена! ^_^ )
- Ольга хотела побыть мужчиной ("Достатошно адной таблэтки!.."(с))
- Таким образом Антон мог спрятаться от своих преследователей (Ааатличная подстава для Ольги, гыгы! ;))) )
- А они вообще менялись телами? ("Матрица поимела тебя."(с))

14. В офисе какой компании проходит один из уровней компьютерной игры "Дневной Дозор"

- МТС ("Нас чешут миллионы!"(с))
- Корбина Телеком (че за нах?..)
- Газпром (поддали газу, черти! ;))) )
- Горсвет (зажигали не по детски)
- Сбербанк (Граждане! Храните ваших Иных в сберегательном банке! ^_~ )

*в Главном управлении ФСБ. Там как раз следственный эксперемент проходил.*

15. Кто из актеров принимал участие в работе над компьютерной игрой «Дневной дозор»

- К. Хабенский
- Ж. Фриске
- В. Меньшов
- М. Порошина
- В. Вержбицкий

*судя по корявости игры, приходил Кузьмич из "Особенностей нац. охоты", и не один, а с водкой и цыганами*

16. Какие мировые достопримечательности посетит героиня компьютерной игры «Дневной Дозор»

- Эйфелева башня (и не навернулась с нее?! Странно...)
- Пирамиды (" - Потом, на развалинах часовни... - А что, часовню тоже я..? - Нее, это было до вас, в 14м веке..."(с))
- Китайская стена ("Однажды древние китайцы заказали у племени Церетели заборчик вокруг огородика..."(с))
- Мавзолей Ленина ("Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!" ..?!?.. Господи!.. Зомби в городе!!! ;))) )
- Рейхстаг ("Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу..."(с))

*с таким фейсом максимум, что ей светит - автобусный тур по "Золотому Кольцу"..*

17. Кто будет главным героем игры "Дневной Дозор"

- Ведьма ("Это я ведьма?!! Да я на 8 лет тебя моложе!!!"(с))
- Вампир ( - Дракула. Граф Дракула. - Хельсинг. Ван Хельсинг. ;) )
- Оборотень (Луна - большой фонарь... Кто-нибудь! Выкрутите эту чертову лампочку!!!)
- Маг ( - Хельсинг. Ван Хельсинг. - Поттер. Гарри Поттер. ;))) )
- Завулон (А что, Завулон - это уже отдельный игровой класс? Круто! ^__^ )

*главным героем игры будет сисадмин Вася. ;)))*

18. Для чего используется заклинание «Паранджа» в игре «Дневной дозор»?

- Уходить в сумрак (желательно - навсегда)
- Становиться невидимым ("Вечная ночь, бабуся!"(с))
- Изменять внешность (правка морды лица напильником ;) )
- Парализовать врага (видимо, явив ему свою морду лица после правки напильником ;))) )
- Очаровать врага (Ой ли?..)

*"Какой все-таки гуманный народ, эти арабы..."(с) ^_~ *

19. Компьютерные игры каких жанров выходили по мотивам «Дозоров»?

- Стратегия (мегахит "DozorCraft")
- Аркада (мегахит "Помоги Антону засветить лампой всем Темным по-взрослому!")
- Квест (мегахит "Алиса собирается на шабаш." - помоги найти ее косметичку)
- Гонки (мегахит "Семён VS ГИБДДшники!" - улётный драйв!!! ;))) )
- Экшен (мегахит "Разозлил Завулона? Сам теперь выкручивайся!")

*ну, и конечно же, долгожданный мегахит в жанре эро - "Камасутра с Тигрёнком и Медведем". Ахтунг: 18+ !!!*

20. Для чего используется «Вероятностный анализатор» в компьютерной игре «Дневной дозор»?

- Подсчет врагов (уже в виде трупов, видимо...)
- Провидение будущего (...через дорогу)
- Калькулятор (Вау!!! Мегадевайс!)
- Глубина сумрака (прям как на флоте - периодические замеры глубины Сумрака.. Круто! ;))) )
- Отношение врагов (определитель сексуальной ориентации, что ли?..)

*на самом деле все просто: это замена виндосовского "Сапёра" ^__^ *

Вот и все, дорогие мои детишечки. =))) Чао, рагацци! "До новых встреч!.."(с)

Билетики ;-)

2006-11-20T09:11:51Z

Забавнейшая штука =))) - типа "Билеты экзаменационные". Взято с www.oper.ru
===========================================================================

Билеты по новейшей нашей:

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по новейшей не нашей:

Билет №1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.